Почему наши дети не такие, как мы хотим, и почему они ищут того, кто сделает их счастливыми? Как получилось, что по разводам мы чуть ли не впереди всей планеты? Где лежит причина подростковых суицидов? Поискать ответы на эти и другие сложные вопросы главный редактор Ulysmedia.kz Самал Ибраева предложила основателю центра «Энергия счастья», магистру психологии и представителю Международного института кризисной психотерапии в Дубае Ляйле Рахимжановой.
В прошлом году в Нью-Йорке я познакомилась с «американской мечтой» - с нашим казахстанским парнем Султаном Насымбаевым. Он уехал в США, сейчас работает в крупной компании, создал семью. Интервью вызвало шквал откликов – как всегда кто-то завидовал, кто-то не верил, но большинство гордились нашим соотечественником, который в Америке смог крепко встать на ноги. И, конечно, когда, я встретилась с мамой Султана – Ляйлей Рахимжановой, не могла упустить возможность и не спросить: как она воспитала такого целеустремлённого ребенка. Султан мечтал стать футболистом, но из-за травмы пересмотрел свои планы.
- Во-первых, у него всё получилось, потому что это было его решение. Если ребёнок сам выбирает цель, он преодолевает любые препятствия. Очень многие уезжают, потому что так решили родители: «все учатся за границей - и ты будешь». В итоге ребёнок не понимает, зачем он там. Он сталкивается с новой культурой, стрессом, и часто «сгорает».
А если это его решение, он видит цель, то препятствия воспринимает как задачи. Султан принял решение, а мы его поддержали. Есть хорошая техника: не говорить ребёнку, как делать, а показывать последствия выбора. Если пойдёшь направо - будет так, если налево - так. Выбор за тобой. В 15–16 лет у подростков появляется страх перед будущим. На них давят ожидания: нужно окончить школу, стать успешным, обеспечивать родителей. И в этот момент ребёнок может «замереть», уйти в апатию или деструктивное поведение.
С Султаном было так же: активный ребёнок вдруг замедлился. Я поняла - ругать бесполезно. Мы решили показать ему мир, поехали в Нью-Йорк. Там не было той «картинки», что в рекламе, но он увидел людей с горящими глазами, которые куда-то стремятся. И он сказал: «Я хочу здесь жить».
Я спросила: «Что для этого нужно?» «Работать». «А чтобы работать?» - «Учиться». Он сам нашёл университет, сам прошёл этот путь.
Вы воспитали самостоятельного ребёнка – научите, как это сделать.
- Ребёнка нужно просто любить. Говорить: «люблю тебя любым, всегда». Тогда он не будет бояться ошибаться, идти вперёд и рисковать. Если смотреть с точки зрения психологии, ребёнок проходит четыре кризиса. В 3 года - «я сам» - здесь формируется способность принимать решения. В 5–7 лет - «я могу» - формируется вера в свои способности.
В 12–13 - «моё мнение важно». В 17–19 - «я хочу». Если эти этапы пройдены правильно, ребёнок находит своё дело и становится успешным, потому что научился преодолевать трудности.
А если ему говорят: «будешь медиком, как все», «гитаристом много не заработаешь», «мы тебя устроим» - формируется инфантильность. Он не видит смысла развиваться. И тогда ищет эмоции в другом - риск, адреналин, иногда деструктивные вещи. Ему не нужно преодолевать препятствия - за него всё уже решили. Ну, родителям же виднее. Вот это, кстати, интересный момент.
Но мы всегда переживаем за будущее своих детей и стараемся им помочь – это неправильно?
- Здесь стоит не переживать, а доверять. Важно дать выбор и сказать: «если пойдёшь этим путём - будет так. Если другим - будет так. Но решение за тобой. Тогда ответственность за выбор будет лежать на ребенке.
Но ведь все родители хотят, чтобы дети выросли успешными, чтобы у них была карьера…
- Родители хотят. А сами дети - что хотят? Личность формируется уже после трёх лет. Ребёнок начинает понимать: «хочу - не хочу», «могу - не могу», «моё - не моё». А родители по инерции продолжают принимать решения за него. И вот если ребёнок не умеет принимать решения самостоятельно, он потом попадает в зависимые отношения. Потому что он всё время за кем-то шёл. Когда эта фигура исчезает, он срочно ищет другую - как опору.
Поэтому главное в воспитании - давать ребёнку возможность принимать решения. Да, мы можем направлять, показывать варианты, но выбор должен оставаться за ним. У детей есть такой же инстинкт самосохранения, как и у нас. Они чувствуют, где им хорошо, а где плохо. Если же мы давим, есть два сценария. Либо ребёнок становится чрезмерно послушным - и тогда он будет подчиняться всем: начальникам, партнёрам, детям в будущем. Либо наоборот - уходит в протест: «я ничего не хочу», и начинает провоцировать конфликты. Чтобы не было перекоса, важно воспитать гармоничную личность - ту, которая в согласии с собой.
Я у Султана спрашивала: наверное, у тебя обеспеченные родители, помогли тебе, профинансировали, но он ответил, что у него все «скромно».
- У казахов, кстати, есть интересная особенность воспитания - давать детям свободу. Мы степной народ, и исторически у нас был долгий период выживания. Родители переживали за базовые вещи: чтобы ребёнок не умер с голоду, не попал в плохую ситуацию, не оказался в тюрьме. Из-за этого сформировалась привычка всё контролировать. Но при этом у казахов есть внутренняя вольность - и именно она даёт силу и смелость. Кстати, казахстанцы очень адаптивны. Они легче, чем многие, привыкают к другим странам, к новым условиям. Они более толерантны, гибки, умеют обходить сложные ситуации. И это вызывает гордость.
Вы к такому выводу пришли, работая в Дубае? Почему вы переехали жить в ОАЭ?
- Во-первых, моего супруга пригласили на работу - он юрист международного уровня. Для нас это был важный этап ещё и потому, что у нас есть дочь. Она всегда мечтала учиться в Америке - хочет стать режиссёром. А в Дубае одна из сильнейших школ в этой сфере.
Мы понимали, что с казахстанским образованием ей придётся доучиваться. И тут появилась возможность: в Дубае есть школы, которые работают по американской системе. Ребёнок может перейти в университет без дополнительных экзаменов. В итоге последние четыре года она училась там. И сейчас уже поступила - получила приглашение. В будущем она поедет учиться в Нью-Йорк, в институт, связанный с киноиндустрией.
Психологией вы начали заниматься в Дубае?
- Нет, я пришла в психологию раньше - лет 12–15 назад. До этого я была домохозяйкой. И в какой-то момент поняла, что не справляюсь. У меня начали подниматься детские переживания, это влияло на атмосферу в доме, на отношения с мужем и детьми. И я поняла: дело не в том, что вокруг все плохие, а я одна хорошая. Что-то происходит со мной. И я решила разобраться. Иногда лучше разобраться, чем разрушать всё вокруг. Сейчас ведь модно - разводиться при первых сложностях.
В психологию приходят обычно приходят люди с травмами, чтобы разобраться в себе. И когда ты начинаешь разбираться, ты понимаешь: многое можно изменить самому. Ты сам пришёл в эту точку - ты можешь из неё выйти. Это как осознание, что ты - режиссёр своей жизни. И тогда всё начинает складываться по-другому. Если мы понимаем, кто мы, мы по-другому предъявляем себя миру. И мир реагирует иначе. Если мы не понимаем и не уважаем себя - мир отвечает тем же.
Психотерапия - это не что-то сложное и бесконечное. Это распознавание: где ты застрял, где надел чужую роль. И если человек не осознаёт это, он продолжает жить по этим сценариям, перекладывая ответственность на других: на партнёра, на детей, на обстоятельства. Это и есть точка, где развитие останавливается. Психотерапия помогает выйти из этой позиции - из безответственности в ответственность за свою жизнь. И как только человек начинает брать ответственность, он понимает, что может всё изменить и сам может выбрать, куда идти дальше. Единственное, что действительно важно - это ответственность.
Сейчас, если посмотреть комментарии в соцсети, создаётся ощущение, что все вокруг - жертвы. Девушки, мужчины - все обвиняют других. Себя при этом считают хорошими, а остальных - плохими.
- Здесь интересная ситуация. Представьте, я говорю человеку: сделай меня счастливой. А он не знает, что для меня счастье, потому что я сама этого не понимаю. Я могу так сидеть год, два, три - и оставаться несчастной. И, конечно, в какой-то момент я скажу: «ты меня не любишь, ты плохой». А партнёр в ответ говорит: «скажи, как тебя сделать счастливой, я не понимаю. У меня самого есть свои проблемы, свои детские травмы, я тоже не знаю, как быть счастливым».
Что делает психика? Она начинает искать. Там не получилось - значит, там плохие. Здесь не получилось - значит, здесь плохие. И человек начинает бегать: от одного к другому, от одного к другому. И так всю жизнь. А в конце приходит к выводу: «меня никто не понял, меня никто не любил». Но вопрос - а какой ты? За что тебя любить? А человек не знает.
Так люди выходят во взрослую жизнь в 18–19 лет - не понимая, кто они, куда идут и чего хотят. И начинают искать опору во внешнем мире. Переходят из одних зависимых отношений в другие.
А почему стало «удобно» бегать от партнёра к партнёру? Почему это стало нормой?
- Я всегда говорю: найти причину для развода можно прямо сейчас, сидя за столом. А вот чтобы сохранить семью, нужно провести анализ своего поведения, своей прошлой жизни, ценности прожитых лет. Ведь вы не просто так прожили эти годы. Что-то же вас связывало, что-то объединяло. Где вы свернули не туда? Можно ли это исправить? Потому что чаще всего люди приходят в состоянии злости, вне ресурса. А развод - это не одномоментное решение, это накопленный эффект.
Почему, на ваш взгляд, в Казахстане такой высокий уровень разводов?
- Я думаю, основная причина - изначально неосознанное вступление в брак. Раньше существовало общественное давление - развод осуждался. Сейчас этого давления нет, и это хорошо. Но при этом не появилось осознанности.
Люди всё так же не понимают, зачем вступают в брак. Ребёнок не умеет принимать решения - он хватается за первого партнёра, идёт за ним. Не получилось - хватается за следующего. А если личность сформирована, человек понимает, какой партнёр ему нужен. Он знает, что именно даёт ему этот союз, и готов преодолевать трудности. Потому что счастливый брак - это не сказка про принца и принцессу. Это понимание: зачем мне этот человек, что он даёт, и что мы вместе можем пройти. Если это есть, то даже серьёзные проблемы воспринимаются как задачи, которые можно решить. А если человек просто «забежал» в брак, чтобы спрятаться за кем-то, - он быстро разочаруется.
Сейчас же везде транслируется: «не терпите, уходите, разводитесь».
- Сейчас много желающих научить, подсказать и направить - мы живем в мире экспертов и коучей, как правильно воспитывать детей, как научить их быть успешными можно узнать и в Instagram. Но как найти специалиста, который сам прошёл через жизненные сложности, который знает, о чем говорит? Зачастую у авторов этих курсов у самих нет семьи и детей. Я никого не хочу критиковать, но у меня есть своё мнение. Во-первых, это инфантилизация. Человек идёт в отношения, чтобы решить свои проблемы. Он ищет поддержку, опору - но не готов сам вкладываться. Брак для него - временное убежище.
Второе - ощущение, что «мне должны». Сделай меня счастливой, сделай меня богатой, сделай меня успешной.
Но человек не знает, что он сам может дать в ответ. Брак - это не спасательство, не роль «папы» или «мамы» - это союз двух взрослых людей, у которых есть общая цель.
Почему тогда тема разводов стала такой популярной?
- Потому что это в тренде. Это вызывает отклик, это «выстреливает». Но это безответственная рекомендация. Когда тебе говорят: беги - никто не берёт ответственность за последствия. Тебе может стать легче на какое-то время. А дальше? Это уже никого не интересует. А вот когда человеку предлагают разобраться в себе, понять, чего он хочет, «дорастить» свою личность - это сложнее и не так популярно. Когда человек взрослеет внутренне, он начинает видеть иначе: этот партнёр мне что-то даёт, мы можем справиться. А убежать - это всегда детская позиция. Иллюзия, что «там будет легче».
Сейчас в Казахстане появился ещё один тренд – развод и «вторые» отношения. Почему это становится нормой?
- Это, в первую очередь, вопрос демографии. Мужчин меньше, чем женщин, которые конкурируют друг с другом. При этом психика начинает адаптироваться: развиваться, улучшаться. Женщины становятся сильнее, красивее, успешнее.
Но при этом мужчина, находясь в условиях дефицита конкуренции, может не развиваться. У него и так есть выбор.
А как же ценности, воспитание?
- Конечно, это важно. Но мы сейчас говорим о причинах. Когда мужчин меньше, а женщин больше, мужчина может не ценить отношения. А женщина, наоборот, может не ценить себя - потому что боится потерять даже то, что есть. Она готова соглашаться на меньшее, лишь бы сохранить какой-то уровень стабильности. Это не «хорошо» и не «плохо». Это реальность, в которой мы живём. И пока не меняется уровень осознанности, люди продолжают действовать из позиции выживания: как умеют, так и строят отношения.
Что мы можем сделать в этой ситуации?
- Воспитывать понимание: я сам способен поднять свой социальный уровень, независимо от партнёра. И тогда формируется нормальное партнёрство. Если говорить о мальчиках - как мама сына могу сказать: для мужчин важна качественная женская энергия.
Что это значит?
- Это не про «прокачай энергию». Это про то, чтобы убрать внутренние потери. Когда женщина не принимает себя - не любит своё отражение, свою жизнь, свой опыт - это забирает огромное количество энергии. Даже во сне она остаётся в этом напряжении.
Просыпается опустошённой и ей просто нечем делиться. Поэтому вопрос не в том, чтобы «добавить энергию», а в том, чтобы убрать утечки. Эти «дыры», через которые она постоянно сливает ресурс. Не зря говорят, что женщина - хранительница очага. Но если у неё самой нет энергии, если она не чувствует себя любимой, если её постоянно критикуют - сначала в детстве, потом во взрослой жизни - она не может этот «очаг» поддерживать.
Если же воспитать ребёнка так, чтобы он вышел во взрослую жизнь самостоятельным, стабильным и понимающим свою ценность, он не уйдёт в самокритику, не попадёт в зависимые отношения, не станет жить по чужим сценариям. Он будет знать: «я могу дать вот это, а от тебя мне нужно вот это». И если обмен полноценный - он остаётся в этих отношениях. Если нет - он туда не идёт. Поэтому всё, что мы можем сделать сейчас - это воспитать следующее поколение уверенными, внутренне устойчивыми людьми.
При этом нельзя делить на «плохо» и «хорошо». Это только усилит чувство вины. Девочки, оказавшиеся в роли «вторых», могут из протеста ещё больше туда уходить. А женщины, чьи семьи разрушились, будут перекладывать ответственность на других. Это создаёт ещё больший перекос. Важно понять, что ни одной стороне в этой ситуации не комфортно. Ни той, кто «вторая», ни той, кто потеряла семью. И если мы не берём ответственность за свою жизнь, ничего не меняется. Обвинения - это всегда инфантильная позиция. Точно так же инфантильно ожидать, что социальный уровень поднимется за счёт кого-то.
Сейчас инфантильность - показатель времени?
- Да, ожидание, что «мне дадут», «меня сделают счастливой» - это как раз об этом. Человек не понимает, что он может дать сам. Если он понимает свою ценность, он строит партнёрство. Если нет - он ищет, кто его спасёт.
Это наша казахстанская специфика или это везде так?
- Это не только у нас. У всех примерно одинаковое детство - постсоветское пространство сильно повлияло. Раньше за человека многое решали: где учиться, где работать, как жить. Не было пространства для самостоятельного выбора. И общество выросло в этом состоянии. Не было точки, где человек учился бы принимать решения. Сейчас эти правила не работают, но люди всё ещё живут с теми установками. Поэтому во взрослой жизни это проявляется как неспособность адаптироваться и брать ответственность.
Например, в Дубае у эмигрантов с постсоветского пространства эти «пробелы» проявляются очень резко. Там никто не спрашивает: «как ты себя чувствуешь?» Там просто есть движение. Если хочешь - встаёшь и идёшь вместе со всеми. Если нет - остаёшься в стороне.
Иногда всплывают детские травмы - ребёнку нужно чувство безопасности, чтобы проявляться. Если этого нет - он привыкает сидеть в стороне и ждать, когда его заметят. Но во взрослом мире никто не придёт и не скажет: «ты талантливый, давай тебя покажем» - нужно самому заявить о себе: «я могу, я хочу, у меня получится». Но это возможно только тогда, когда в детстве была поддержка и разрешение проявляться. У нас же долгое время была логика выживания: «быстро домой», «не высовывайся», «не рискуй».
Время, поменялось, мир стал другим, а установки остались?
- Психика работает циклично: мы воспитываем детей так, как воспитывали нас. И если это не осознать, цикл повторяется. Я не вижу, чтобы у нас массово воспитывали детей как самостоятельных личностей. Даже в частных школах часто всё одинаково - детей «подравнивают», не дают раскрыться. При этом есть и другая крайность - когда ребёнку позволяют всё. Но это тоже не развитие личности.
Но кто должен этому учить?
- Воспитатель сам должен быть взрослой личностью, а если он сам находится в детской позиции - он не сможет вырастить взрослого.
Родитель, который говорит: «молчи, я лучше знаю», - часто сам застрял в подростковом возрасте. Его не слышали, и теперь он через ребёнка пытается доказать свою значимость. Подросток не может воспитывать подростка. Он будет его подавлять. И мы видим это не только в семьях, но и в обществе.
Есть ещё одна важная тема - высокий уровень суицидов среди подростков.
- Если коротко, суицид - это отсутствие мотивации жить. Человек не понимает, зачем он здесь, кто он, что он может. Его не поддержали, не помогли сформироваться как личности. И тогда легче уйти, чем справляться со стрессом. Почему это происходит? Потому что ребёнку не дали ощущение, что он важен, что его жизнь имеет смысл. И чаще всего его воспитывает человек, который сам этого не понимает. Если родитель сам живёт в страхе, в ощущении, что «всё плохо», «будущего нет» - ребёнок это считывает. И делает вывод: если даже взрослые боятся - зачем вообще сюда идти? Поэтому, если мы хотим вырастить здоровое поколение, сначала нужно «вырасти» самим. Когда взрослый начинает жить осознанно, ребёнок видит, что жизнь может быть интересной. Если же он видит постоянный страх, недовольство и безнадёжность - он не захочет в эту жизнь включаться.
Если общество начнёт это понимать, следующее поколение может вырасти менее травмированным.
То есть идеологию воспитания нужно пересматривать и менять?
- Если мы начнём говорить не про «модные техники», а про то, как понять себя, почему мы оказались в этой точке - это уже будет шаг. Потому что многие проблемы, которые мы видим - от бытового насилия до коррупции - имеют общую основу. Можно сколько угодно принимать законы, ужесточать наказания, вводить новые правила. Но если не менять внутреннее состояние человека, это будет повторяться - это замкнутый круг: разводы, насилие, агрессия, отсутствие ответственности. И чтобы его разорвать, нужна большая работа.
Потому что сейчас мы воспитываем детей так же, как воспитывали нас. Мы не выбираем, какими родителями быть - мы просто повторяем. А современный ребёнок живёт в другом мире, с другим объёмом информации. Он начинает сопротивляться. И отсюда конфликты.
Я думаю, что многие проблемы, в том числе суициды, связаны не только с детьми, а с состоянием родителей.
А как вы объясняете такие тяжёлые явления, как насилие или педофилия?
- Это тоже следствие травмированной психики. Человека нельзя остановить страхом наказания. Его может остановить только осознание. Если он понимает, что с ним происходит, откуда его агрессия, он может с этим работать и не переносить свою боль на других. Я не думаю, что человек, который причиняет боль, чувствует себя хорошо. Он просто не умеет справляться со своим состоянием.
Любое деструктивное поведение - это результат внутренней травмы. Мы во взрослой жизни компенсируем то, что не получили в детстве. И если общество поймёт, что работа над собой - это вклад в будущее детей, тогда многое изменится. Потому что мы не сможем «заставить» детей быть счастливыми. Но только можем стать примером.
Когда родитель реализует через ребёнка свои несбывшиеся мечты – это его боль – и, если он это осознаёт, он снимает с ребёнка груз. И тогда ребёнок может жить своей жизнью. А если нет - на него давят со всех сторон: родители, родственники, ожидания. И это создаёт внутренний конфликт. Отсюда агрессия, причём сначала - на себя. Человек недоволен собой, считает себя слабым, никчёмным. Эта агрессия накапливается. И в какой-то момент она выливается наружу - в конфликт, скандал, разрушение отношений. Можно уйти из отношений, но внутреннее состояние останется. И в следующих отношениях всё повторится. Потому что причина внутри. И это проблема не только Казахстана - не воспитали самостоятельных, уверенных людей. Но это можно изменить. На нашем поколении. Если мы поймём, что работа над собой - это не роскошь, а необходимость.
Но не у всех есть возможность ходить к психологу…
- В первую очередь важно осознать: проблема не во внешнем мире, а во мне. Это уже половина пути. Можно читать, можно изучать, но важно понимать разницу: знания сами по себе не меняют психику.
Можно быть очень образованным человеком, но продолжать жить деструктивно. Когда ты проживаешь свою боль, смотришь на неё иначе - она перестаёт управлять тобой. И тогда ты становишься свободнее. Потому что понимаешь: ты уже не тот ребёнок, который был когда-то. Ты вырос, стал сильнее. И тебя уже не задевают те вещи, которые раньше ранили. Это и есть путь - взять ответственность за свою жизнь и изменить её.
Как только мы поймём, что сила в нас самих, а не в партнёре, не в родителях и даже не в успехах наших детей, а во мне - всё начнёт меняться.
Расскажите, как вы выстраиваете отношения со своей невесткой? Что бы вы посоветовали другим?
- Я не сторонница крайностей. Я считаю, что должна быть определённая субординация, уважение. Но при этом невестка и свекровь - это не подруги. И не враги. Это две женщины, оказавшиеся в новой роли. Обе - как будто в первом классе. И здесь важно не контролировать, не давить, не быть надзирателем, а быть примером. Если же ограничивать человека, «сажать его в рамки», включается инстинкт самосохранения - и он начинает защищаться. А у того, от кого защищаются, невозможно учиться. Отсюда конфликты. Если невестка чувствует опасность - она не будет подчиняться. Она будет сопротивляться. А у свекрови в этот момент часто включается другая история - страх потери. Единственный мужчина, который раньше полностью принадлежал ей, теперь переключает внимание. Это вызывает сильную реакцию.
Но важно задать себе вопрос: «Почему я так реагирую? Что я на самом деле хочу? Чтобы ребёнок был счастлив или чтобы он оставался рядом со мной?». Когда появляется этот вопрос, начинается взросление и приходит понимание: рядом с сыном появилась женщина, которая может дать ему то, что не может дать мама. И это нормально.
А как же традиции?
- Традиции - это прекрасно. Но они работают только тогда, когда есть уважение и желание подражать. Если невестка видит в свекрови авторитет, она сама захочет перенять её поведение. Но если есть страх, давление - никакие традиции не работают. Это не вопрос «хочу или не хочу». Это вопрос безопасности. Если человек чувствует себя в безопасности, он открыт. Если нет - он защищается.
Нужна трансформация – мы способны ее пройти?
- У казахстанцев есть огромный потенциал - мы адаптивные, гибкие, открытые. У нас есть эмпатия, гостеприимство, способность понимать других. И если мы это осознаем, у нас есть шанс пройти эту трансформацию быстрее. Главное - доверять своим детям. Они умнее, чем мы думаем и, если дать им поддержку и любовь, они найдут свой путь и будут счастливыми.
Полную версию интервью смотрите на YouTube-канале Ulysmedia.